今后的我，该怎么办才好？

过去的我，又该怎么做才好？

活到现在，我从来没有这么烦恼过。

想放弃对哥哥的感情，但是又怎么样都无法放弃，我曾经被这样的二选一缠身。

但是，现在我所面临的问题，比那还要严重。

不想待在家里太久，不想跟家人说话，不管吃什么都没有味道，就算在被窝里也睡不着。

体力和精神力同时消耗，我实际感受到自己变得憔悴。

如果他是个更随便的人，我就不会烦恼到这种地步。

但是，那个人不但不随便，还维持着理想，没有背叛任何一点。

不管是好的期待，还是坏的期待。

在日常生活的各种地方，我都会知道这件事。

理想中的哥哥当然就是他了。

因为我的理想轮廓，就是他所塑造出来的。

不只是玩具——不对，不只是模型，就连象征性的物品，他都做得出来。

不过，他幼稚的一面，就是会因为模型被嘲笑而生气，然后反驳对方，这点是扣分的。

但是，扣分的部分反而衬托出加分的部分，这点又让我很讨厌。

我想要缩短彼此的距离，就算只有一点点也好。

但是，我做不到。

一直以来，我都是以这样的态度在面对他。

而且，我不想因为误会而抹灭掉自己一直以来的心意。

我讨厌自己变成一个轻浮的人。

自从发现我们交换身体后，我对哥哥的心意就越来越淡薄。

我讨厌自己这么薄情。

但是，我已经无法再伪装自己，继续喜欢哥哥了。

我喜欢的是“真正的”

哥哥。

然后，这份心意就一直持续下去。

没有停止，没有中断，一直线地持续下去。

太天真了。

天真到只要出手就停不下来。

这份天真对身体不好。

但是，不能碰的东西，总是太过有魅力。

因为只要伸手就能拿到，所以看起来就像在引诱我。

还是放弃吧。

这种想法本身就不应该存在。

那个人一定也会这么说。

我已经不记得这是第几次下定决心了。

至于立刻背叛决心的次数，多到数不清，我也没在管了。

……

我记得自己国中毕业，大概是两年前的事。

或许可以说刚好两年前吧。

但是，因为大人的理由和星期几的关系，应该会有一日之差。

距今两年前，三百六十五天乘以二等于七百三十天前的我，是否出席了毕业典礼，我无法确定。

但是，如果是同一所国中的毕业典礼，就算断言是两年前也没关系。

不管是谁，都不会去追究得那么详细。

会去思考日期的人，大概只有我吧。

高桥曾经说过：“占卜的准确度，七成是完全，八成是梦想，九成是异常，十成是不可能的。”

虽然我不能全面认同那家伙的发言。

但是，不去在意小事是很重要的。

也许我太神经质了。

我试着断定，是因为我平常就要求自己在制作模型时，必须做到完美无缺。

今天，制作塑胶模型并不是重要的课题。

不需要在意小事。

我从国中毕业之后，已经度过了两年的岁月。

今天，是母校的国中毕业典礼。

所以两年前的今天，就是我的国中毕业纪念日。

虽然说是纪念日，但也没有什么特别的庆祝活动。

父母不可能会帮我庆祝。

也许会请我吃一顿晚餐吧——不过，也只有到今年为止。

今天，是妹妹就读的国中毕业典礼。

身为长男的我，以及次男的弟弟，还有幺女的妹妹，我们三兄妹都就读同一所国中。

不，应该说“曾经”

就读同一所国中才对。

现在，只有我和弟弟可以谈论过去的事。

不过到了明天，妹妹也可以把国中生活当成自己的过去了。

在妹妹进入我所就读的高中就读之前，她都只是个等待开学典礼到来的人。

我们高中的开学典礼，最需要注意的——应该是新生代表的致词吧。

我从来没问过妹妹国中的成绩。

说不定她入学考拿了第一名。

也就是说，妹妹有可能成为新生代表。

就是那个。

把猫装在箱子里，不知道是生是死的那个什么什么的实验。

妹妹的成绩有可能很优秀，所以有可能成为新生代表。

相反地，妹妹的成